Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

- Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
- Ну всё, всё, Петрович, успокойтесь, не разогревайтесь.
- Тьфу, пошел вон...

- Не успела зайти в квартиру, а он уже стал в позу и пырится на меня своими хищными глазёнками. Я уже понимаю, что сейчас он закатит истерику, мол я такая-сякая наготовила ему мало еды. Сам ничего не делает, целый день валяется на диване, а я как служанка ему - и поработай, и приготовь, и в постель возьми. Я ему говорю, что в морозилке есть сосиски, мог бы не лениться, а достать их и пожарить. И знаешь, что он мне отвечает?
- Неа, что?
- Да ничего он мне не отвечает, он же тупой кошак!

Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

-Папа, мама, знакомьтесь. Это мой избранник Алекс. Он модный московский шиномонтажье.

-Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
-Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Жили ли ежи? Ежели жили, то жалили ли ежей жужелицы? Ежели не жалили, то ели ли ежи желе из жил, и ежели ели, то ели или еле-еле ели?

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Я не купила уже 6 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить седьмую.

Существовали у старой женщины
две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр,
жизнерадостные водоплавающие.

Сниму венец плохого дропа, приворожу рандом, наведу лаги на соперника, верну дамаг в пати.

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

- Алло, это Закрытый клуб инвесторов?
- (шепотом) Да.
- А почему шепотом?
- Я на геометрии.

Как жить после ЭТОГО?!
Только что узнала, что британские учОные установили, что шапочки из фольги не экранируют, а усиливают радиоволны. Как раз на частоте сотовой связи!

Постиг разницу между МАне и МОне!!! Мане писал в сваей манере! А Моне - в своей монере! А ещё Мане получал за свой труд манеты, а Моне - ну, вы поняли...

И зачем было меня на ходу из маршрутки выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

Отчего Вассен вот это не пролайкал?
Наверное проглядел просто.

-Мой муж больше не пьёт. Он завязал.
-Завязал? А ты что?
-Ну и пусть вяжет, лишь бы не бухал.

-Ты где?
-С собакой гуляю.
-Какая собака? У нас нет собаки!
-А мы на улице познакомились.

-Любимая, посмотри на окно спальни. Утром его так красиво разукрасил мороз!
-О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
-Нет! Это мороз!